Снова я смотрю на него теми глазами, как пару недель до конца.... снова шутки глупы, снова не вижу в нем ничего близкого... снова ничего не хочу. А ведь каким сразу замечательным становится человек в твоих глазах, когда ты понимаешь, что потеряла его! И так сложно было в тот момент заставить себя снять эти очки и понять, что все к лучшему, что человек не твой, уже потому что он ушел... я не знаю захочет ли он вернуться, но я даже ждать не буду, уже не хочу, и смысла нету в этом!

Черту я уже перешла, ту черту когда понимаешь, что ВСЕ, и что все не только со стороны него, но и моей стороны. Я бы может и хотела подождать, дать шанс, но... организм... он опять решает все сам. Это уже знакомо, когда доходишь до пика эмоций, когда так хреново, что больше ни о чем не думаешь кроме этого, и слезы и истерики... и вот все это достигает той точки, когда это физически вынести нельзя, и вот тогда.... ты словно выключаешься и организм говорит тебе: "Заткнись, сядь в сторонке и смотри как нужно решать такие проблемы!", и сам все решает... он просто отворачивается от всего этого говна которое меня достает, он всех посылает, ему это не интересно по одной причине - это приносит только боль. И когда я понимаю, что ничто на мне не висит этим грузом, то сразу начинаю многое видеть. Вижу друзей, с которыми весело и интересно как раньше, вижу свою семью, которая все так же меня любит как и все 19 лет до этого, вижу людей которым я нравлюсь и для которых я не пустое место, а что-то важное, вижу посторонних людей, которые могут стать моими друзьями стоит мне этого захотеть, и вижу себя, которая может сама свою жизнь направлять...