Это было в мультике, но всё же интересно, правда ли, что только 5% людей считают обоняние своим любимым чувством? Меня это удивляет. И я тогда из этих пяти процентов. Хотя не вижу особого смысла выбирать самое любимое. Осязание тоже интересные свойства имеет, только совершенно другие.
Обоняние, например, интересно тем, что запахи я запоминаю очень хорошо. Более того, вспоминая запах, я вспоминаю ещё и кучу ассоциаций. Это может быть запах цветов подаренных на 16-тилетие, и вновь встретив его, даже сейчас, я очень хорошо вспоминаю тот самый день, словно опять там оказываюсь, достаточно живые воспоминания, при том, что в остальное время я об этом дне не думаю, и не сказать, что в нём что-то важное происходило. Просто он был хороший, включая погоду, людей, настроение. Иногда это запах духов человека, встречая который в метро, бывает даже сложно не свернуть за ним в ненужный тебе переход, так резко возвращаются воспоминания. Просто теряешься во времени, и приходится приложить усилия, что бы понять, где находишься и куда надо идти в данный момент.
Запах жареных грибов, мокрой от дождя одежды, индийских палочек, джина, озона в грозу, гадкого фруктового чая, новогодней ёлки. От некоторых чувствуешь необъяснимое счастье, теплоту прошлого ушедшего момента. От других уныние и обиду. Даже иногда до тошноты, но это скорее физиологическое уже.

P.S. И ничего я не могу поделать, скучаю ужасно. Сейчас приходится даже в двойной мере. Хотя чего лукавить, вполне возможно, что наоборот, возможно это удвоение работает и в противоположную сторону. Но иногда тоска становится просто невыносимой. Невыносимой до того, что я готова наорать, если не побить, того кто окажется под рукой только за то, что он не тот по кому я скучаю. Да уж..



Сон. Пятница, 24 июля 2009 года.

Снова снится Илья. Снова мы наедине. Он дает волю чувствам, а мне не хватает сил препятствовать. Да и желания, делать это, у меня нету. Мне просто хорошо от близости с ним, как-то хорошо и спокойно. И подпускаю его очень близко.
По началу, мы находимся у меня дома, почему-то ванной комнате, но потом место меняется на незнакомое, это тоже ванная, но намного более просторная и богато обставленная. Тоже касается и остальной квартиры, она очень красивая, оригинальная планировка и удобно расставленная мебель, словно из журнала интерьеров. Мы одни в квартире, нам очень весело вдвоем. У меня вообще очень хорошее настроение, приподнятое и чувство легкости. Позже появился его друг, который тут живёт. Этот парень нетрадиционной ориентации, но мне очень понравился, нам стало еще веселей, когда он приехал. Я с ним очень быстро нашла общий язык, и была довольна, что понравилась ему, т.к. он был другом Ильи, а мне хотелось нравиться его друзьям. Со временем людей становилось всё больше. Сначала все были мне знакомы, но когда народу стало очень много, это стало похоже больше на какую-то вечеринку или фестиваль, и я там мало кого знала.
Постепенно происходящее превратилось в огромный праздник, уже под открытым небом, толпы народа, много детей, веселья, конфет, цветных украшений. Я и несколько девчонок, с которыми мы тут и познакомились, с большим удовольствием присматривали и развлекали некоторых детей. У всех было замечательное настроение. Мы постоянно перемещались в толпе радующегося народа, и то искали детям то воздушные шарики, то конфеты. Ближе к концу мы дали им по кусочку торта, и я сама тоже взяла один. Проснулась я в тот момент когда ела его, довольно жадно, руками.

С чего бы начать...?
Ну сперва, ..я уже несколько дней стараюсь не забыть одно своё наблюдение, которое хочу зафиксировать так, что бы когда всё-таки забуду, можно было наткнуться на него хотя бы здесь. Я тут наблюдала за своим папой за работой, на днях. И поняла одну вещь - я жутко похожа на него не только характером, но и манерой работать. С одной оговоркой - это касается работы в одиночку, когда ты делаешь что-либо один, без помошников. Наверное забавно, но он точно так же как и я рассуждает вслух, практически разговаривает то с инструментами, то с самим объектом созидания, да с чем угодно из окружения)) Я замечала это за собой, но не придавала этому значения, просто мне так легче, да и вообще это само собой выходит. "Так, что-то тут не сходится, давай-ка я тебя перемерию еще разок", "а вот этот кусок пенокартона мне мешается, ну-ка подвинься, может потом еще пригодишься", "так, интересно, а куда это делся наш клей?", "опять ты сука затупился, да сколько можно??!". И это реально помогает!)
А вот в коллективной работе мы как небо и земля. С одной стороны он, раздрожительный, любящий всё делать по своему, ибо конечно он знает все лучше всех (при этом окружающие обязаны уметь читать его мысли и выполнять все в долю секунды с полуслова), а с другой я, довольно уступчивая, на самом деле. И не терплю в работе грубых споров и тем более криков, т.к. сама не переношу когда на меня кричат. Да и толку-то от этого, только злит такое обращение и отбивает желание работать.

Во-вторых, я в растерянности.
Что такое скучать по человеку?
Я не знаю что это на самом деле, но иногда это бывает приятно, а порой на столько тяжело, и не сказать что неприятно, а до слёз обидно и горько. Может это действительно бывает разная скука? Интересно, от чего это зависит.
Чувство сродни панике. Словно бы человек, к присутствию которого в твоей жизни ты привык, пропал, куда-то переместился на недосягаемое расстояние и ты вообще не знаешь когда его увидишь, а может и не увидишь совсем никогда. На самом же деле, ты знаешь где он, зачем туда поехал, когда вернётся, и что уж совсем не может не успокаивать, то что он тоже по тебе скучает, а вовсе не бросил и забыл. Так с чегоже эта паника и желание срочно что-то сделать, кому-то писать, звонить, искать, сообщать... что-нибуть, ну хоть как-нибудь!! Ну что Э Т О? Откуда?? Словно ребёнок, отняли у него игрушку которую он всегда считал своей безраздельной собственностью и не помышлял даже о том, что бы кто-то притронулся к ней без его ведома. А тут проснулся, а её нету. И он будет орать просто так, сколько бы мама не говорила, что отдаст её ему после обеда. Но не бывает детей при двадцати-то годах спустя пелёнок. Почему же я так часто не могу понять, что за чувства испытываю и как их, хоть немного, сдерживать?
Сохранять ребенка внутри себя это здорово, но хочется при этом и взрослой быть уметь.



Сон. Воскресенье, 19 июля 2009 года.

Страшный сон на даче у родителей про плен (Пименова, машина без водителя, гаражи, побег, прыжки по крышам….)

Вот это погодка за окном. Думаю это назвается ураган, ливень непроглядной стеной и ветер гнущий и ломающий деревья. Вторую ночь подряд, между прочим. Вчера этот ветер сломал дерево у нашего окна, наверное совершенно случайно оно не выбило стекла в окнах моей комнаты. Зато теперь, выглянув из моего окна, не увидеть ни яблонь ни сирени, только плотная масса листьев вяза и шмотки ветвей) Создаётся ощущение что там тропический лес или террариум какого-нибудь экзотического зверя. Впечатление усиливается сильнейшей духотой и температурой в 30 по цельсию, учитывая нашу теневую сторону.
Сейчас всё опять повторяется, ливень, ветер, духота, даже молнии и гром....
Классно, да? (с)

Пф, можно подумать, хоть кто-то всегда получал то, что хотел
Ну что я могу сделать? Все больше и больше, а сейчас так уже дальше некуда, я убеждаюсь что ничего я уже сделать не могу. И причин-то тьма, и достаточно что среди них есть такая как отсутствие желания, я тупо не хочу того чего хочет этот человек. Я так и не поняла, что он вклвдывает в фразу "быть с тобой". Точнее я поняла, но не поверила. Ох, как я это не люблю. Я просто ненавижу не верить в чьи-то слова.
Учтем, что я сейчас разговариваю сама с собой, поэтому нет ни малейшей причины врать. Я очень хорошо помню, почему я задала этот прямой и возможно даже грубоватый вопрос: а что собственно ты хочешь, когда говоришь эту фразу - "быть с тобой"? Надеялась услышать оригинальный, ну или как минимум честный ответ. А что-то... как-то.. не алё. Надоело мне это. Мне же уже не 15 лет, я другого хочу. И, кстати, что важно, это уже даже приобрело свое лицо.
Очень хочу! Давно хочу! Слишком хочу! Для этого даже не нужно быть эгоистом, достаточно быть человеком. У человека всегда есть потребности, как бы ты не настраивал себя они будут определенные, а все остальное лишь выбор между двумя вариантами: поддаться себе и жить, получая удовольствие или наступать себе на горло и жить ради кого-то другого, думая, наверное, при этом, что ты весь такой непритязательный и полезный. Это даже не смешно!!
Так что просто "нет"! Не знаю пока, как обьясню это, но другого варианта я больше не вижу, теперь вообще.

Вообще-то, сколько бы я не думала, что имею право и т.п., мне очень гадко, что так выходит. Иногда мне просто противно, чувствую себя двуличной и низкой. Мне наверное больно давно не делали. Я просто не знаю, что делать.

Ихихи, ты интересно перевод-то читал пред тем как отправлять?)))



Animal Instinct

Suddenly something has happened to me
As I was having my cup of tea
Suddenly I was feeling depressed
I was utterly and totally stressed
Do you know you made me cry
Do you know you made me die

And the thing that gets to me
Is you'll never really see
And the thing that freaks me out
Is I'll always be in doubt
It is a lovely thing that we have
It is a lovely thing that we
It is a lovely thing, the animal
The animal instinct

So take my hands and come with me
We will change reality
So take my hands and we will pray
They won't take you away
They will never make me cry, no
They will never make me die

And the thing that gets to me
Is you'll never really see
And the thing that freaks me out
Is I'll always be in doubt

The animal, the animal, the animal instinct in me
It's the animal, the animal, the animal instinct in me
It's the animal, it's the animal, it's the animal instinct in me

Животный инстинкт

Внезапно что-то произошло со мной,
Когда я пила свою чашку чая.
Внезапно я почувствовала огорчение,
Я была крайне и полностью подавлена.
Ты знаешь, что заставил меня плакать?
Ты знаешь, что заставил меня умереть?

И о том, что со мной происходит,
Ты никогда по-настоящему не узнаешь.
И то, что меня волнует,
Это то, в чем я всегда буду сомневаться.
Это восхитительная вещь, что у нас есть,
Это восхитительная вещь, что мы…
Это восхитительная вещь, животный,
Животный инстинкт....

Поэтому возьми меня за руку и пойдем,
Мы изменим мир.
Поэтому возьми мою руку, и мы помолимся,
Они не заберут тебя у меня.
Они никогда не заставят меня плакать, нет,
Они никогда не заставят меня умереть....

И о том, что со мной происходит,
Ты никогда по-настоящему не узнаешь.
И то, что меня волнует,
Это то, в чем я всегда буду сомневаться.

Животный, животный, животный инстинкт во мне,
Это животный, животный, животный инстинкт во мне,
Это животный, это животный, это животный инстинкт во мне…

Какое всё потустороннее...
И делаю я всё кроме собственного диплома. Надо что бы кто-нибудь ударил меня по голове, дабы мысль о том, что до защиты меньше недели встала на положенное место. А то мне всё еще срать.