Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный интраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Просто абалденный фильм!

Люди всегда чувствуют, когда рядом кому-то нужна помощь. Только постоянно им что-то мешает просто подойти и помочь.



Бывают всётаки периоды, когда я довольна собой. Не на 100% конечно, но на фоне обычного моего состояния, это просто феерия.
Хотелось бы исползовать такие периоды во благо собственного существования, как-то применить положительный заряд, да бы он отразился на моей жизни.
Я довольная собой и я повседневная - два разных человека. И было бы логично предположить, что первый вариант внушает большее доверие и интерес как мне, так, надо полагать, и окружающим.

Бывают в жизни совпадения, а бывает что совпадения совпадают и начинают случаться в очень короткий промежуток времени одно за другим. ...Как сейчас.
Я брата своего не видела уже лет 7, как минимум. Буквально на днях, не помню из-за чего, вспонила его, и как мы играли в детстве, какие у нас были отношения. В этот же вечер он написал мне в контакт, точнее нашёл меня там. Совпадение! Чуть ли не пол жизни не видеть и не слышать человека, и в тот же день в который про него случайно вспомнаешь, он вдруг в твоей жизни снова появляется, полагаю, что тоже случайно)
Встрелила в метро, по дороге на работу, одноклассника. Не видились лет наверное 5, может чуть поменьше. И не общались, даже винтернете. А на днях, точнее два дня назад в том же контакте случайно пересеклись, хоть и без слов. Совпадение! Совсем, кстати, не изменился человек. Улыбка таже, голос, взгляд. Мы с детства знакомы, ещё в садик ходили вместе, родители наши были знакомы.

Уже не раз я сталкивалась с подобными ситуациями: вспоминаешь человека, который давно не играет роли в твоей жизни, а потом вскоре с ним сталкиваешься. Наверное это как-то связано. Может быть когда люди теряют связь в общении, то стоит одному вспомнить о втором это становится очень сильным католизатором, и поэтому в течении ближайших дней вас сводит случай... в сети, в метро... не важно. Важно, что на фоне нескольких лет молчания, это событие довольно контрастно для ваших потухших отношений.

Я обогащала уран, потом стала облучать урановые пончики... (???)
Не пойму, меня повысили или понизили?

Последнее время для меня стало нормальным надеяться на время и случай. Интересно, а как все складывается, когда ты умываешь руки.
В моей жизни происходило много неожиданного, и не происходило многое из того чего мне очень хотелось. Но не реже, а скорее всего и чаще бывало так, что желания сбывались, не суть мелкомасштабные они или имели большое значение для меня. Может когда чего-то хочешь по настоящему, когда включается настоящий эгоизм и себялюбие, когда четко и сильно чувствуешь, что тебе это нужно, то это иногда действует не хуже любых поступков, которые ты бы мог сделать. Всеравно ты не сможешь сделать ничего что выдаст этот неподдельный эгоизм, по крайней мере это опасно тем, что можно потерять больше чем получить. Эгоистов никто не любит, хотя все ими являются. И чем больше ты эгоист, тем больше ты осуждаешь людей живущих ради себя и людей счастливых.
А вот что никогда не помогало в достижении цели так это волнение и переживание. Ниразу! Вывод: намного действеннее чего-то просто желать, чем бояться что этого не будет или же бояться что всетаки будет =)) бывает) ~"Боитесь своих желаний, они могут сбываться".
Вобще-то мои желания и правда часто сбываются. Хотя с другой стороны запоминаем того что не сбылось мы меньше, так что это мнение не объективно. Я просто не помню как много из моих желаний не сбылось, точнее на сколько их много. Но сбываются они часто, по крайней мере из тех, что можно отнести к категории "важных, в моей и без того важной жизни"))
Если осознать степень своего эгоизма, то желаний я своих не боюсь, как думала раньше. Человеку всегда мало того что он получает. У него всегда будут желания чего-то большего, даже если у него есть всё, как может казаться со стороны. Как думает бедняк, глядя на богача. Если бы ему эти деньги, которых у него нет сейчас... то он конечно был бы абсолютно счастлив, и больше ни в чем не нуждался бы. А это как минимум самообман от неведенья, а то и просто ложь. Интересно, что у меня, самообман или ложь? Может я все еще не могу понять себя, а может хочу казаться не такой какая есть. Я ведь знаю, что тот факт, что мои желания исполняются меня вовсе не пугает, меня это радует, забавляет, льстит мне, часто удивляет, но уж точно не пугает и не разочаровывает в себе и окружающем мире. Возможно запутывает и создаёт сложности. Возможно это то единственное что побудило все эти размышления. Я боюсь ответственности возникающей при исполнении моих желаний связанных с другими людьми.
Ну тогда возникает последний, но непростой вопрос: что для меня важнее, собственные желания или чувства людей ими затрагиваемых. Ведь в случае исполнения первых на вторых возникает серьезное воздействие, часто пагубное и совершенно не позитивное. И это при том, что в своих желаниях я не хочу никому ничего плохого. Все они сконцентрированы исключительно на моем собственном благополучии и это логично)
На этот вопрос я ответить пока не могу, хотя уже знаю как бы хотелось. Но тут тоже всё не однозначно. Эгоизм вещь нормальная и более того нужная, но тут как и везде есть граница, а вот где она? Этого-то я и не знаю...

Я не расстраиваюсь. Я рада тому, что у меня есть на много больше чем могло бы быть! ...и еще будет!

Я начинаю бояться себя.
Мои желания, и даже просто мысли и фантазии, сбываются одна за другой с поразительной точностью. Я уже просто опасаюсь о чем-то думать.
Да и людей жалко. Я не умею отказывать, а обманывать умею но не хочу.
Лезут в голову разные мысли, не берусь судить хорошие они или плохие, правильно это или нет, но тем не менее я постоянно думаю о том, что сама себя еще совершенно не знаю. Мне начинает казаться, что я совсем другой человек. Что вещи, которые я считаю несвойственными себе, на самом деле мои характерные черты. Это неприятно конечно, но я ничего не могу поделать, просто думаю.
Поэтому не подпущу к себе людей которые мне дороги ближе известных границ, я не хочу жертвовать хорошой дружбой из-за ерунды какой-то.
Почему людям так важна физическая близость? Я не хочу что бы для меня было так. Я ведь знаю, что важно, на самом деле важно в жизни для человека, совсем другое. И не люблю эти отговорики "молодые еще, все можно....", что можно-то? Можно не ценить чужие чувства и самому быть бездуховным человеком который в жизни руководствуется не головой, и даже не сердцем, а другим местом, намного ниже?!! Что же это за молодость? И что потом вырастет?((

Может ли внешность сыграть для меня решающую роль в отношениях с человеком?
Я не настолько хорошо себя знаю, и не настолько с собой честна, что бы однозначно ответить на такой вопрос.
Но для начала, наверное, стоит отметить, что внешность это не такая уж мелочь. Как показатель многих других, более скрытых качеств, она бывает многое говорит о человеке. То как человек одевается и прочие мелочи, которые складвают внешность человека говорят о его характере, вкусах, неординарности или обычности, смелости или боязни, уверенности в себе или низкой самооценке, открытости или скромности, привычках, а всё это не то что бы решающее, это как бы и есть сам человек, хотя бывают исключения. Бывает, что человека по внешности не различить, только общаясь. Но исключения только подтвержают правило).
Нельзя сказать точно имеет значения или не имеет совсем. Наверное, всегда по разному.
Я всегда по жизни старалась не придумывать для себя идеалов, и даже не задумываться какие черты мне нравятся в людях больше или меньше. Просто для того, что бы встретив человека который понравился бы мне не внешностью, я не начинала бы придираться к мелочам вроде одежды, цвета и длинны волос, цвета глаз, роста. Что бы это не становилось помехой, это ведь будет мешать в первую очередь мне. Может быть, подобное стремление не разделять людей по стереатипам внешности может говорить, что мне важнее внутреннее устройство? Или то, что часто я начинаю любить в человеке любую черту, включая внешние, если он становится мне симпатичен как личность? Наверное, может.
Я могу точно сказать что для меня первично, это точно не внешность. Но вот могу ли я совсем её исключить из имеющего значение? Наверное, нет. И не знаю на сколько это важно для меня.
Есть некоторые вещи, которые существуют и всё, я их не выдумывала и не искала специально. Просто по ходу своей жизни начинаешь замечать, что что-то привлекает тебя больше, что-то наоборот. Если говорить о внешности, то мне почему-то всегда внушают большее доверие люди темноволосые. И я никогда не любила вьющиеся волосы. Просто не моё и всё. Но всё это довольно относительно. Одно дело симпатия, предпочтение на интуитивном уровне, а другое дело реальные люди. Люди всегда очень разные, не знаешь каким окажется тот который подойдет тебе.

А прибавить еще сюда то, что внешность бывает обманчива. Ведь люди так привыкли, что она важна!

Опять же не знаю как оно есть, но ощущение словно мы уперлись оба. Толи что-то сами себе доказываем, толи друг другу, толи дурака валяем..
Допускаю, что ты возможно спишь, или занят делами интересными. И что обидно, даже не пообижаешься: во-первых ведём себя абсолютно зеркально, а во-вторых я решила для себя, что обижаться больше не буду, никогда и ни на кого. Обижаться на любимых только себе и им настроение портить, а на чужих бессмысленно, им на это абсолютно параллельно.
Ты делаешь даже больше)) Я-то принципиальная.