"Нити"
/Во время этого фильма я чуть не заплакала./


"Дождь сверху вниз"


"Ветер вдоль берега"


режиссёр Иван Максимов.

Ну вот, еще одна мастерская для сравнения.
Единственное что она мне дала, это понимание того, что я обожаю своего начальника, архитекторов и мастерскую. И никуда больше не хочу, т. к. не представляю что бы могло быть лучше.

Настальгия.
Скачала, слушаю. Так приятно.
Я слушала её когда-то, курсе на втором. По ночам. Пока делала какие-то задания.
Не то что бы очень приятное время. Были ночи как ночи. Дело просто в том, что иногда приятно вдруг ощутить себя окунувшимся во что-то о чём давно забыла.
Подобные ощущения часто испытываю из-за запахов. Хорошая память на запахи позволяет перенестись в какое-то конкретное время, событие, чувство. Такой забавное свойство человеческого мозга. Это происходит на столько автоматически, быстро и легко!

Как странно ведут себя люди, в том числе конечно и я. И исключений не бвает. Странные - ВСЕ!
Так всё у нас нелогично, я бы даже назвала нас полностью алогичными существами. Неужели всему виной эмоции, чувства, душа? - то что отличает нас от животных, помимо способности развиваться умственно. Так странно думать об этом. Так непонятно зачем это было нужно придумывать тому кто "создал" человека, даже если это были физико-химические процессы (в этом случае даже тем более). Ведь это как бы лишнее, если рассуждать, опять же применяя логику. Хотя, наверное в некоторых случаях эта способность может делать сильнее. Но по большей части она только усложняет жизнь. Поэтому так странно откуда это у нас и зачем оно? Может это высший "дар", а может дефект.
Конечно человек ценит это скорее как "дар", гордится этим и считает что без этого он не Человек. Конечно, конечно. То что это уже будет не Человек - это факт. Вопрос: хуже будет или лучше!

Почему когда один человек открывается другому, то тот отдаляется. А стоит первому притормозить, как второй вдруг чего-то там чувствует>понимает и тут же оказывается рядом и уже чего-то хочет. Хрен поймешь вас, извините!
Сама тоже - балда, но всегда кажется, что права, что логична, что понять меня просто и как "вы, идиоты, не видите чего я хочу?!!", а главное почему не подносите на этом пресловутом блюдечке??? И смешно еще и то, что приятно иногда понять как ты ошибаешься, в чём неправа. Понять, что и дальше будешь так же тупить, и ничего не изменится от твоих просветлений, это назвается Человек. Куда деваться!!
Ну ладно уж, кто надо всёравно поймет меня однажды. Только вот, так иногда хочется понимать близкого тебе человека. И как это можно сделать? Я знаю как это бывает. У меня есть человек который разве что мысли мои не читает, хотя ОЧЕНЬ на это похоже иногда бывает О_о. Но я не знаю почему так. Не знаю почему именно ОН, почему именно Я, ПОЧЕМУ понимает, КАК он это делает. Иногда кажется, что мы просто очень похожи. Но дело не только в этом. Я понятия не имею как описать подобные вещи, но наверно это и назвается "чувствовать человека". Не знаю как я, а он это делает. Даже страшно иногда становится.

Я начинаю иногда себя спрашивать: мы еще увидимся когда-нибудь?
Скоро лето. Я правда с большим удовольствием поехала бы с тобой в твой город. Мне и город интересен, и твои друзья и ты Довольно неожиданным было это приглашение.
Но как же странно это! Неужели мы так и не увидимся до тех пор больше? А иногда так хочется.
Если честно, то я очень недовольна. Ты занимаешь слишком много места в моей голове при том, что я понятия не имею что происходит в твоей.
P.S. А смайлик я зажала, больше не пришлю. По крайней мере еще очень долго. Ты его уже совсем не ценишь, а мне кажется он выражает очень многое.

Запах мокрых зонтиков.

Зкзамен остался во вчерашнем дне. Только что-то не ощущается как-то это.
Сдать за раз 5 предметов, при трех днях на подготовку и каких предметов!!! Не понимаю зачем я всё это читала, всёравно всё списала.
И как я успела сделать столько шпор!! Мне от такого количества бумаги в карманах и сапогах жарко стало )))

Я думаю это покруче будет... =)))

Track 01 (Глубокое погружение) – предназначен для глубокой общей релаксации, остановки (снижения активности) потока мыслей и переживаний, связанных с повседневной реальностью. Достигается это путём, плавного понижения стимулирующей частотой начиная с Шумановского резонанса и доходя до нижней границы тета-ритма. Вместе с бинауральной стимуляцией на треке записаны естественные фоновые шумы, амплитуда и интенсивность которых вначале сеанса велика, но по мере погружения в гипнотический транс уменьшается, имитируя обратную связь с мозговой активностью. Кроме этого, на треке записана индукция, облегчающая вхождение в трансово-медитативное состояние, и обеспечивающая более точную подстройку (можно назвать это юстировкой) восприятия, для достижения оптимальных эффектов и глубины погружения в гипнотический сон. Во второй половине трека, ближе к его окончанию, возможен естественный всплеск альфа активности, что повлечет за собой образы, индуцируемые гипнозом. Все составляющие (бинауральные колебания, фоновые шумы и гипнотическая индукция) дополняют и усиливают воздействия друг друга, в этом и заключается принцип технологии Hemi-Sync®.

Track 02 (Духовный наставник) В треке осуществляется переход к дельта стимуляции, углубление транса. Переключение внимания внутрь себя и своих ощущений. Трек главным образом предназначается для поиска внутренних решений в преодоления диссонансных состояний (конфликтов нагваля и тоноля). Track 02 (Духовный наставник)- направлен на внутренний поиск путей и решений, не выталкивающий сознание далеко за границы того уровня, в котором оно может находится без вреда для себя. И все же многие ограничения, такие, как поиск исключительно логических путей решения отбрасываются, а влияние ЭГО, как критического фильтра к требованиям проникающей через сознание информации ослабевает. Сознанию предлагается на выбор та интерпретация действительности и сопоставление её с прошлым опытом, которая будет более всего ближе и понятна конкретному сознанию, а анализ и поиск путей решения соответствовать «эволюционной» ступени данного сознания.

P.S.
На самом деле это обыкновенные медитационные записи. Нафиг было такое описание давать мудрое не понимаю. Вобще штука интересная, и может даже действует в некоторых моментах.
Например расслабление там проводится здорово, я бы даже сказала, что оно работает и неплохо. А остальное довольно банально, и лучше уж просто музыку хорошую послушать и к себе прислушаться, чем слушать как тебе описывают горы, лужайки, ручейки.
Думаю, что подобные сеансы не стоит проводить в виде аудио записи, это должен делать свой мастер, и лучше лично. А то туфтень какая-то выходит, извините О_О

Довольно апатичное было состояние к вечеру сегодняшнего дня. Толи от того что встала днём, а проснулась толком только недавно, а может от того что как-то скучно, молчаливо вокруг,... так чтоли. А зашла в контакт, да эту давно надоевшую скучную дуратскую "социальную сеть", и так поднялось настроение! Перечитала коменты к своим фоткам, так стало приятно. Какие же рядом милые люди) Такие светлые и теплые. Пусть мы ссоримся иногда, пусть не понимаем друг друга периодически, но я их люблю. Такие вы мииилые))

Off-top
Состояние последние дни погаенькое, если не сказать хуже. Помнится недавно на другом сервисе написала, что не хочу быть тенью собственной жизни, но с сожаленим констатирую, что сейчас чувствую себя именно так, точнее не скажешь. Словно все смотрят сквозь меня. Словно я как-то растворилась немного, стала прозрачнее, несущественнее. Ненавижу себя в такие периоды. Просто терпеть не могу. Мне становится противно думать о самой себе. Меня всё в себе бесит и раздрожает. Иногда до слез.
Вот кто бы поклялся мне, что я с ума не схожу, было бы очень кстати. Что случилось в эту субботу внутри меня, я не понимаю. Решила все проблемы на тот момент, выполнила программу максимум на тот день, всё замечательно. А я сидела около кабинета и кипела изнутри, меня бесил каждый звук, каждая моя мысль, каждый кто подходил ко мне. Меня все до того напрягло, что заболела голова, а потом началась истерика, которую пришлось держать в себе, и потекли слезы. Мне стало жаль себя, за то что во мне что-то плохое происходит, что мне плохо, и что некому дать знать об этом. И что самое обидное в тот момент, это полное непонимание причин, в чем дело, почему такая паника и негатив? К чему истерика? Я просто плакала. А потом сдулась полностью. Когда пришла декан, я получила эту сраную печать, и как тень ушла. Кажется я немного ошарашила кое кого, тем, что так ушла, но я не могла тогда ничего поделать. Мне хотелось либо вернуться в себя, либо пропасть совсем. Хотелось уехать далеко и надолго.
Я хочу только понять от чего это. Такой спектр говноэмоций это слишком тяжело для меня. Я так не могу.

А называется вроде Neudachnuyy suicid, по крайней мере под таким названием это висит у меня, и врядли его придумала я. В общем если название верно, то лучше не думать о нём. Просто достаточно содержательная картинка: