Снова я смотрю на него теми глазами, как пару недель до конца.... снова шутки глупы, снова не вижу в нем ничего близкого... снова ничего не хочу. А ведь каким сразу замечательным становится человек в твоих глазах, когда ты понимаешь, что потеряла его! И так сложно было в тот момент заставить себя снять эти очки и понять, что все к лучшему, что человек не твой, уже потому что он ушел... я не знаю захочет ли он вернуться, но я даже ждать не буду, уже не хочу, и смысла нету в этом!

Черту я уже перешла, ту черту когда понимаешь, что ВСЕ, и что все не только со стороны него, но и моей стороны. Я бы может и хотела подождать, дать шанс, но... организм... он опять решает все сам. Это уже знакомо, когда доходишь до пика эмоций, когда так хреново, что больше ни о чем не думаешь кроме этого, и слезы и истерики... и вот все это достигает той точки, когда это физически вынести нельзя, и вот тогда.... ты словно выключаешься и организм говорит тебе: "Заткнись, сядь в сторонке и смотри как нужно решать такие проблемы!", и сам все решает... он просто отворачивается от всего этого говна которое меня достает, он всех посылает, ему это не интересно по одной причине - это приносит только боль. И когда я понимаю, что ничто на мне не висит этим грузом, то сразу начинаю многое видеть. Вижу друзей, с которыми весело и интересно как раньше, вижу свою семью, которая все так же меня любит как и все 19 лет до этого, вижу людей которым я нравлюсь и для которых я не пустое место, а что-то важное, вижу посторонних людей, которые могут стать моими друзьями стоит мне этого захотеть, и вижу себя, которая может сама свою жизнь направлять...

У меня бывало что мне не хватает нежности и тепла любимого человека, но что бы мне не хватало человека для нежности, это впервые...)))
Прям накапливается с неимоверной силой и, и, и я не знаю куда ее девать....

Внимание. То его нет, то черезмерно много... Почему не бывает так, что бы его было столько сколько нужно?
И почему я чувствую себя виноватой перед людьми, они-то даже не заметят если обделят меня этим вниманием... а я постоянно чувствую, что нельзя людей отталкивать, словно должна что-то.
Хотя в принципе, они очень хорошие, наверно самые лучшие за всю мою жизнь люди. Я зря говорю, что они не заметят, просто я замечаю слишком много... и скорее всего не замечаю многое из важного для них((
Связываю постоянно себя. Надо это менять!
Я никак не пойму одной вещи, человек не должен стремится чувствовать боль (в плохом ее смысле), он стремится избегать всего что для него плохо... Я знаю, что делаю себе жизнь больнее и негативнее тем, что привязываюсь к людям которые в конечном итоге делают больно, уходя... не обращая внимания на то что куски от меня отрывают... и их не вернуть, даже если все отдать готов в этот момент.... Все еще не можешь перестать верить, словно не можешь переступить за полоску, почти физически чувствуешь перед собой толстенное стекло, за ним родной человек и мир в котором ты ему не нужна, в котором он не слышит твоих слов... а ты хочешь сначала вернуть его на свою сторону, где все как раньше и ты его любишь здесь, потом долго бьешся об стекло и понимаешь, что этого не будет и тогда тебе хочется на ту половину самой... просто что бы тоже не слышать своих криков и желаний... что бы тоже смотреть безразлично и не чувствовать любви и... боли. Со временем ты туда попадаешь... и жалеешь об этом.
Бьюсь сейчас снова об стекло с этой стороны, но не хочу больше в безразличие. Лучше мне будет каждый раз больно, но я все равно не хочу быть холодной и делать больно другим. Но как не привязать себя. Я не понимаю как можно добровольно принять решение уйти от человека, с которым ты давно вместе... Ты сам решил быть с ним.... ты принял это решение, так почему ты его пересматриваешь-то постоянно, стоит только проблеме возникнуть в отношениях...
Почему мне ни разу за отношения не приходилось думать над вопросом "а нужно ли мне это", думаю, если ты хоть раз засомневался в том нужно ли продолжать отношения, то ты их этим и закончил. Не может быть таких сомнений если отношения чего-то стоят. Я в такие не верю!

Почему люди любят показывать безразличие когда бросают? Они думают от этого менее больно??) Просто невероятно...

Даже не знаю... может просто близкий человек? Как назвать такое, когда скучаешь, когда очень ждешь встречи, когда радуешься каждому слову, когда ловишь каждый взгляд? Я знаю, что он просто очень хороший человек, и мы так легко общаемся наверно из-за того что и правда похожи...

Так люблю бывать первый раз в гостях, особенно у людей которые мне очень интересны....
И не люблю когда человек свою квартиру/комнату вылизывает перед твоим первым приходом, это говорит мне о том что он хочет показаться тебе не таким какой он есть, что при тебе он совсем другой. Это неприятно, во-первых это само по себе создает неуютное ощущение..., а во-вторых это значит, что человек хуже чем тебе кажется.
У Ильи этого нет. Он может и убрался, для приличия, но квартира выглядела жилой и было видно что в ней жили и до твоего прихода)
Люблю сложных людей живущих просто, но не наоборот!

Выходные все никак не наступят....
Я где-то со вторника спутала себе все... сегодня была уверена что пятница уже, и вчера думала что четверг.... думала, что уже вот вот мы снова пойдем вместе гулять)
А теперь выходит, что целый рабочий день... и Илюха что-то не пишет... я даже не знаю точно какие планы. Надеюсь он приедет не после выходных.
Жаль, что к нему наверно не поедем. Марго было бы полезно, да и мне жутко хотелось побывать у него. Столько раз он говорил про свой дом))

Мой хороший друг, хочется надеяться...
Что-то есть в его глазах такое странное, так хочется в них смотреть не отрываясь... Просто магнитические. Сколько думала над этим, никак не могу понять что же это, то что так притягивает... в них есть какая-то четкость, и они добрые, но я не могу понять что же их такими делает. Это не выражено внешне, это наверно от человека зависит и дополняется тем что глаза излучают изнутри... он может молчать, но смотря в его глаза ты чувствуешь какие-то теплые и очень умные слова, которые близки твоему состоянию в нынешний, сеюсекундашний момент.

В Южной Осетии вчера ночью началась очередная война. Грузия ко всеобщему удивлению осадила столицу, и до сих пор там идут бои с осетинами и российскими миротворцами. Да это война. Это уже никак по другому не назвать.
Мне становится страшно. Вот уже сутки идет этот беспредел, гибнут люди, разрушен город, а войска все пытаются наступать и лишь миротворцы делают что-то, а точнее все что бы спасти людей который просто растреливают. Это же просто ужас, война, вот она и всем срать кроме тех кого это затронуло. Никто этого придурка даже не отстранит наверно....

Блин, мне так хотелось в Углич поехать... Жаль, что девчонки всех обломали(( Я уже даже с работы отпрашиваться собралась. Илья наверно очень разочаровался в нас.

Блин, как же мы Илью обижаем... Девчонки очень нехорошо поступают. Пообещали поехать, а теперь у них сотня отговорок, что они не могут((( Он очень растроился... и это понятно. ..даже пропал куда-то и молчит(